Le Soudan a décidé de reporter la date des élections générales qui doivent avoir lieu en Février prochain de deux mois, en raison d'un retard dans l'achèvement du recensement national de la population.
Cela vient au milieu de l'allocution du président du gouvernement du Sud-Soudan Salva Kiir Mayardit que le dirigeant libyen Mouammar Kadhafi soutient l'indépendance du Sud.
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mardi 30 juin 2009
Berisha, préjuge gagner l'élection Albanie
Premier ministre albanais Sali Berisha a remporté son élection, dimanche dernier, alors même que les commissions électorales, les résultats étroite entre lui et l'opposition, Parti socialiste, dirigé par le maire de la capitale Tirana Eide Rama.Il a dit Berisha, qui dirige le Parti démocratique des Albanais, a déclaré lors d'une conférence de presse à Tirana, "Permettez-moi de profiter du moment de la victoire», ajoutant que les élections précédentes ont connu des problèmes pendant le processus de sélection, qui n'est pas présent.
L'explosion d'un train de marchandises en Italie
Autorités italiennes, a déclaré que le nombre élevé de morts de l'explosion d'un train de marchandises transportant des citernes de gaz dans le Villarigio nord du pays, la fin de la nuit dernière à 15.Selon l'agence de presse italienne (ANSA) a déclaré mardi que plus de 50 personnes ont été blessées, 36 d'entre eux dans un état grave, tandis que 200 autres ont reçu les premiers soins sur les lieux à l'hôtel de ville, sans avoir à les transférer à l'hôpital.
L'agence a dit à la police et le personnel médical a identifié l'identité de seulement six morts, dont deux enfants, en soulignant que les autorités ont dû évacuer plus d'un millier de personnes dans la région.
Le maire Villarigio Luka Onardini avaient été évacués plus d'un millier de personnes de leurs foyers par l'explosion, qui a conduit à l'effondrement de cinq bâtiments, at-il dit, ajoutant que la municipalité a mis en place des tentes pour l'accueil des personnes qui ont passé chaque nuit au siège de la municipalité.
Il a expliqué que l'évacuation est seulement une mesure de prévention, at-il dit, ajoutant que la municipalité tente de traiter avec les propriétaires des hôtels de la région pour accueillir les personnes qui ont perdu leurs maisons.
L'Autorité italienne de chemin de fer dans une déclaration que l'un des wagons est sorti des voies, provoquant quatre fois, ce qui conduit à une fuite de gaz d'un réservoir et d'un incendie et une explosion.
ACCIDENT Airbus A310 s'abîme en mer au large des Comores
Un Airbus A310 de la compagnie Yemenia,L'avion avait 153 personnes à son bord, dont 66 Français... transportant des passagers en provenance notamment de Roissy et de Marseille, entre Sanaa (Yémen) et Moroni (Comores), a disparu dans la nuit de lundi à mardi entre le Yemen et les Comores avec 153 personnes à bord, dont 11 membres d'équipage et 66 Français. La carlingue a été repérée. Selon l'Avion civile du Yémen, des corps auraient été repérés: «des cadavres flottant à la surface de l'eau ont été vus et une nappe de carburant a été repérée à quelque 16 à 17 milles marins de Moroni», a déclaré Mohammad Abdel Kader, lors d'un point de presse à Sanaa. lundi 29 juin 2009
Ahmed Ould Daddah candidat pour election Mauritanie
Ahmed Ould Daddah remplis, demi-frère de l'ancien président mauritanien Ould Daddah choisie, un certain nombre de postes de direction dans le pays pendant le règne de son frère, qui deviendra plus tard un haut fonctionnaire dans le corps d'intégration économique et financière et, enfin, le début de la quatre-vingt-dix du siècle dernier, a pénétré dans la politique des candidats pour la Mauritanie Riasyat et leader d'un parti politique expositions.
Naissance
Ahmed Ould Daddah est né le 7 août 1942 à Butlmit.
Titulaire d'un baccalauréat en économie de l'Université de la Sorbonne à Paris en 1967,
Le Diplôme de troisième cycle en économie à l'Université de Dakar, parle couramment l'arabe et le français et l'anglais.
Naissance
Ahmed Ould Daddah est né le 7 août 1942 à Butlmit.
Titulaire d'un baccalauréat en économie de l'Université de la Sorbonne à Paris en 1967,
Le Diplôme de troisième cycle en économie à l'Université de Dakar, parle couramment l'arabe et le français et l'anglais.
18/07/2009 date d'élection présidentielle Mauritanie.
Approuvé par le Conseil constitutionnel en Mauritanie installation date de l'élection présidentielle au 18 du mois prochain, ouvrant la porte pour recevoir les dossiers des candidats pour ces élections, et a donc rejeté les recours formés par l'opposition sur la déclaration du gouvernement sur les élections.Le Conseil constitutionnel a, dans le passé, quelques jours que le refus d'une décision prise par le Président de transition Bamamdo Amparai invitation des électeurs pour les élections du 18 Juillet, a déclaré que la décision Lambaré plein d'erreurs et de violations des dispositions juridiques et constitutionnelles abus.
Le nouveau gouvernement a tenu sa première réunion dans la nuit de samedi / dimanche et jusqu'à ce que les premières heures du matin, et les membres du gouvernement dont il a combattu un vif débat sur la date des élections.
Haut de mortalité grippe porcine
Le nombre de décès causés par le virus qui cause la grippe aviaire pour les porcs dans le monde, le Brésil, avec la première épreuve de la mort dimanche, précédée par la Déclaration de l'Écosse sur le deuxième cas de décès. Selon les derniers chiffres de l'Organisation mondiale de la santé dans la mort de 263 personnes et en blessant environ 60 autres personnes infectées dans le Alpha 113 pays.Les autorités sanitaires du Brésil, une femme de l'État de Rio Grande do Sul est mort après son retour d'un voyage en Argentine voisine, une semaine, et ont indiqué qu'ils considèrent que le cas de la mort de l'autre des suspects dans le même état de l'infection par le VIH.
Le Ministère de la Santé à l'enregistrement de 36 nouveaux cas infectés (HP 1 que 1) le virus de l'influenza aviaire aux porcs pour un total de 627 infections dans le pays.
Et l'Argentine les 26 cas de décès de la grippe, en plus des 1587 cas confirmés, et a également enregistré deux autres décès en Amérique latine, le Chili et la Colombie.
Le virus s'est propagé, d'abord au Mexique, en Amérique centrale en Mars, et causé la mort de 116 personnes et blessé 8613, avant de voyager dans les pays voisins et dans le monde.
En Grande-Bretagne, le Ministère de la Santé a annoncé dimanche que les Écossais hommes (73 ans) sont morts du virus du samedi soir dans la ville de Paisley, près de Glasgow, d'être le deuxième événement de la mort en Ecosse après la première épreuve de la mort le mois dernier.
nombre total de cas de la maladie du VIH en Ecosse est le cas actuellement, au moins 922 des 4323 cas enregistrés officiellement en Grande-Bretagne.
Dans ce contexte, les experts ont averti les Britanniques que l'incidence de la grippe porcine, plus de 45 mille personnes au Royaume-Uni et plus de dix fois le chiffre officiel déclaré.
Elle a déclaré au Sunday Times a cité un expert virologue professeur John Oxford, que les véritables chiffres dix fois plus que l'agence et les soins de santé.
En Serbie, les autorités de la santé a signalé l'inscription de cinq nouveaux cas de VIH, le dimanche, ce qui porte le nombre total de cas dans le pays, comme il l'a annoncé l'enregistrement de voisins le Monténégro et quatre cas suspects dans les cinq autres.
Erdogan défend procès militaire sur le droit
Premier ministre turc Recep Tayyip Erdogan sur la loi adoptée par le Parlement il ya deux jours et a permis à l'armée pour poursuivre en justice ceux qui commettent des crimes, y compris la planification ou de la participation dans le coup contre le gouvernement devant les tribunaux civils, et a attaqué l'opposition à la critique de M. Erdogan, de cette loi, et il appelle à la coopération avec le coup d'Etat.Dans un discours télévisé lors d'une réunion de sa décision, la justice et le développement dans Kukali partie nord-ouest de la Turquie, Erdogan a dit que la loi visant à des coups d'Etat militaires, les planificateurs, et vise également à poursuivre les personnes impliquées dans ce "sans entrave".
Il a souligné que la Turquie est l'adoption de cette loi, relever les normes de la démocratie, et a souligné que son parti est «la lutte contre les gangs et des organisations illégales».
L'opposition a critiqué une loi laïque de la Turquie et a promis de tenter d'influencer l'enquête, connue sous le nom de Orgengkun le cas sur les allégations d'un complot visant à renverser le gouvernement d'Erdogan, l'implication d'officiers dans l'armée...
blagues 2009
Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l'évier de la cuisine. Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs qui contrastent avec ses cheveux brun foncé. - Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs? - Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fais pleurer ou que tu me blesses, un de mes cheveux devient blanc. - Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs???
C'est un militaire ( on va dire un sergent).
Il est en train de s'exercer au tir avec son arme "longue portée".
Il se couche sur le sol ,vise la cible et tire plusieurs rafales d'affilée...
Lorsque le première classe Dupond va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT !
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt explose littéralement!!!
Du coup, le sergent hurle en direction du soldat :
- CA PART D'ICI CORRECTEMENT!!! JE SUIS CERTAIN QUE LE PROBLÈME SE TROUVE LÀ-BAS!!!.
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?
Un petit garçon vient de se mettre au lit. Cinq minutes plus tard :
- Paaaaaaaaapa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Non, dors maintenant !
5 minutes plus tard :
- PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Je t'ai dit non, si tu me le redemandes, je me lève et je viens te donner une fessée !
5 minutes plus tard :
- Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- Quand tu te lèveras pour me donner une fessée, tu m'amèneras un verre d'eau ?
Lettre au petit Jésus :
" Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai : "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire : " Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta mère... "
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache?
- A nous donner des devoirs.
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
Le petit garçon demande a la dame enceinte
"Qu'est-ce que tu as dans ton ventre?"
Elle lui dit "Mon bébé!"
Es'que tu l'aime ton bébé?.
Ah! oui je l'aime beaucoup!
Alors pourquoi tu l'as mangé!?.
C'est Chirac qui appelle Clinton:
- Vous, les Américains, vous êtes allés sur la lune, les Russes à la station Mir....et nous, les Français, on va se poser sur le soleil...
- Mais, vous allez cramer!!!
- Mais non, on va y aller la nuit!!!
Toto demande à sa maman:
- Dis, c'est vrai que quand on meurt on devient poussière?
-Oui, répond-elle.
Toto monte dans sa chambre, regarde partout, puis il se met à quatre pattes pour voir en-dessous de son lit et se met à hurler:
- Maman, maman, il y a un mort sous mon lit!
C'est deux fous qui veulent sortir de l'asile…
Au moment où le premier fou veut franchir le mur de la prison, une brique tombe. Le gardien sort et dit :
- Qui est là ?
Le premier fou dit:
- Miaou! Miaou!
Alors le gardien rentre en se disant que c'est un chat de gouttière. Puis le deuxième fou veut franchir le mur de la prison à son tour quand une autre brique vient à tomber…
Le gardien sort et demande de nouveau:
- Qui est là ?
Et le deuxième fou répond:
- C'est le deuxième chat !!!
Au cinéma, deux bavards n'arrêtent pas de discuter... Excédé, leur voisin proteste :
-S'il vous plaît, je n'entends rien!
-Et alors, rétorque l'un des bavards, ce que l'on dit vous intéresse tant que ça ?
Tu sais, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal, déclare l'oncle de Toto.
-Mais pourquoi donc, Tonton?
-Tu as déjà essayé d'écraser un moustique avec un poste de télé?
Toto explique à son Tonton:
-Il paraît que je parle en dormant!
-Ce n'est pas trop grave, j'espère? demande le Tonton.
-Ben, si; ça réveille mes camarades pendant la classe!
Le père de Toto va tenter son premier saut en parachute. L'intructeur explique:
-Ce n'est pas difficile: vous montez dans l'avion, on vous dit "go" et vous sautez. Ensuite, vous tirez sur le cordon et le parachute s'ouvre. Vous descendrez alors bien tranquillement!
-Et si le parachute ne s'ouvre pas? Demande le père de Toto.
-Vous venez au magasin et on vous le changera sans problème!
Un contrôleur vérifie les billets dans un TGV. Arrive le tour de la grand'mère de Toto...
-Désolé, madame, mais votre billet n'est pas valable pour un train à grande vitesse!
-Eh bien, vous n'avez qu'à demander au conducteur de rouler moins vite!
-Dis, ma Tante, tu tricotes drôlement vite!
-C'est normal, je dois me dépêcher avant que ma pelote de laine soit finie!
L'éditeur à l'écrivain: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
L'écrivain: "Dites-moi d'abord la bonne!"
L'éditeur: "Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré!!!"
L'écrivain: "C'est fantastique, et la mauvaise nouvelle?"
L'éditeur: "Paramount, c'est mon chien!"
Toto va trouver l'institutrice:
-M'dame, vous puniriez quelqu'un pour quelque chose qu'il n'a pas fait?
- Absolument pas, pourquoi me demandes-tu ça?
- Ben, j'ai pas fait mes devoirs, hier...:
Un Français, un Hollandais et un Belge font du 4x4 dans le désert. Puis soudain le 4x4 tombe en panne. Alors pour continuer leur route à pied, le Français décide de prendre du vin, pour pouvoir boire quand il a soif, le Hollandais, lui, il prend du fromage, pour pouvoir manger si il a faim...
Et le Belge, que prend-il?
Où était-tu, mon chéri ? demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres. Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Girard, ben, je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes.
Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante au père Noël et il en a fait cinq copies qu'il a adressées à ses deux grand-mères, à ses deux tantes et à son parrain.
Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui
ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est
face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette
fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!
A l'école.
- Simon, avoue que ton père t'a aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non msieur, je vous jure ! C'est bien vrai ?
- Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....
Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !
Le professeur donne un cours sur les hommes des cavernes.
- Vous savez que les premières lettres ont été écrites sur des roches.
- Wow! dit Michel à son copain. Les facteurs devaient être fatigués à la fin de leur journée!
Il est facile de savoir quand un enfant n'est plus un enfant: c'est le moment ou il cesse de vous demander d'où il vient et refuse de vous dire où il va.
C'est une grand-maman et sa petite-fille de 4 ans. La petite fille se met à tousser, mais elle ne met pas sa main devant sa bouche. Sa grand-mère la réprimande et lui dit qu'elle doit toujours mettre sa main devant sa bouche avant de tousser. Et la petite de répondre:
- J'ai pas besoin de faire ça, moi, grand-maman!
Et la grand-mère de demander:
- Ah non? Et pourquoi?
Et la petite:
- Parce que, contrairement à toi, moi j'ai pas de dentier qui pourrait tomber...
Un ado à son père:
- Papa, quand tu dis que je ne m'intéresse qu'à la musique, au hockey et aux voitures au lieu de faire mes devoirs, tu as tort !
- Et pourquoi ?
- Parce que je m'intéresse aussi aux filles, au baseball, aux motos et au rap !
Le petit Émile demande à son père l'heure qu'il est.
- Dans dix minutes, il sera quatre heures.
- Je ne te demande pas l'heure qu'il sera dans dix minutes, mais l'heure qu'il est en ce moment !
Maman, annonce un jeune garnement, je suis renvoyé de l'école pour trois jours.
- Mais pourquoi cela ?
- Parce que l'élève assis devant moi fumait.
- C'est injuste de la part de ton directeur, rugit la mère, de te mettre à la porte sous ce prétexte. Tu n'es tout de même pas responsable si un de tes camarades fumait en classe.
- Heu... En fait... si, un petit peu... Parce que c'est moi qui avais mis le feu à sa chemise.
La maman en colère après son fils :
- Martin ! Je t'interdis d'aller chez Émile. Ton copain est trop mal élevé !
Alors, le petit Martin :
- Dis maman, comme je suis bien élevé, Émile peut venir ici, alors...
Un petit garçon vient de changer d'école. Après la première journée, il va voir sa mère et lui dit qu'il ne veut pas retourner à cette école. Sa mère lui demande pourquoi...
- Hé bien, lui répond-t-il, les professeurs sont tous des ignorants. Ils n'arrêtent pas de poser des questions !
Une petite fille faisait ses devoirs demande à son père :
- Papa, où sont les Rocheuses ?
- Je ne sais pas. Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !
C'est Caroline qui dit à sa mère:
- Maman! Maman! J'ai eu 100% dans mon bulletin!
- Oh oui! répond sa mère, fière de sa fille, et dans quelle matière?
- Eh bien... j'ai eu 50% en math, et 50% en anglais!
Le professeur demande à Lucie:
- Conjugue-moi le verbe «marcher».
- Euh!... je m...arche, tu m...arches, euh!... il m...arche, ...
- Mais enfin, accélère!
- Nous courons, vous courez, ils courent.
Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?
Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils s'approchent du mât avec des échelles, des rubans à mesurer, des compas et toute l'artillerie.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle, laissent échapper le ruban à mesurer, etc.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Une fois le technicien parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :
- Ca c'est bien un technicien. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.
Le propriétaire de ce perroquet qui ne sait dire que ouiiii téléphone pour commander 1000 litres de mazout en prévision de l'hiver et part au boulot. Le livreur s amène, sonne et crie :
- C est le mazout, je branche le tuyau comme d habitude ?
Le perroquet :
- Ouiii !!!
- Vous avez un meilleur prix pour 2000 litres, vous les voulez ?
- Ouiii ...
- Et pour tout le camion citerne, c'est encore moins cher, ça vous intéresse ?
- Ouiii .
De retour le soir, le propriétaire découvre sa cave inondée, empoigne le télephone et engueule son fournisseur, pour finalement comprendre l'origine du désastre. Il empoigne le perroquet et le cloue au mur:
- Tu resteras un mois ici, les ailes en croix, pour t'apprendre.
Le perroquet avise un crucifix sur le mur d'en face :
- Hé, Inri, y'a longtemps que t'es là ?
Et Jésus (en bois):
- Oh! Ca fait à peu près 2000 ans
- Puuuutain!!! T as commandé combien de mazout ?
Depuis son 6ème gin-tonic, le gars accroché au bar renverse la moitié sur sa cravate. A chaque verre, une petite souris vient discrètement sucer la cravate. A 4 heures du matin, il sort comme il peut. La souris aussi. Il chante à tue-tête et une fenêtre s'ouvre au 1er étage :
- Tu la fermes ou je descends ?
- Ouais, hips! C'est ça, hips! descends si t'es un, hips, homme.
Et la souris de rajouter :
- C'est ça, hips, et amène ton chat !
Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 Km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à bec avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
- Punaise de zut, de crotte! J'ai tué le motard et me voilà en taule!
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit:
- T'as vu la poussière qu'on fait !
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
Un belge prend un taxi, et la course lui coûte 35 francs. Le belge dit au chauffeur :
- J'ai seulement 30 francs, pourriez-vous reculer de 5 francs ?
C'est un militaire ( on va dire un sergent).
Il est en train de s'exercer au tir avec son arme "longue portée".
Il se couche sur le sol ,vise la cible et tire plusieurs rafales d'affilée...
Lorsque le première classe Dupond va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT !
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt explose littéralement!!!
Du coup, le sergent hurle en direction du soldat :
- CA PART D'ICI CORRECTEMENT!!! JE SUIS CERTAIN QUE LE PROBLÈME SE TROUVE LÀ-BAS!!!.
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?
Un petit garçon vient de se mettre au lit. Cinq minutes plus tard :
- Paaaaaaaaapa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Non, dors maintenant !
5 minutes plus tard :
- PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Je t'ai dit non, si tu me le redemandes, je me lève et je viens te donner une fessée !
5 minutes plus tard :
- Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- Quand tu te lèveras pour me donner une fessée, tu m'amèneras un verre d'eau ?
Lettre au petit Jésus :
" Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai : "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire : " Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta mère... "
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache?
- A nous donner des devoirs.
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
Le petit garçon demande a la dame enceinte
"Qu'est-ce que tu as dans ton ventre?"
Elle lui dit "Mon bébé!"
Es'que tu l'aime ton bébé?.
Ah! oui je l'aime beaucoup!
Alors pourquoi tu l'as mangé!?.
C'est Chirac qui appelle Clinton:
- Vous, les Américains, vous êtes allés sur la lune, les Russes à la station Mir....et nous, les Français, on va se poser sur le soleil...
- Mais, vous allez cramer!!!
- Mais non, on va y aller la nuit!!!
Toto demande à sa maman:
- Dis, c'est vrai que quand on meurt on devient poussière?
-Oui, répond-elle.
Toto monte dans sa chambre, regarde partout, puis il se met à quatre pattes pour voir en-dessous de son lit et se met à hurler:
- Maman, maman, il y a un mort sous mon lit!
C'est deux fous qui veulent sortir de l'asile…
Au moment où le premier fou veut franchir le mur de la prison, une brique tombe. Le gardien sort et dit :
- Qui est là ?
Le premier fou dit:
- Miaou! Miaou!
Alors le gardien rentre en se disant que c'est un chat de gouttière. Puis le deuxième fou veut franchir le mur de la prison à son tour quand une autre brique vient à tomber…
Le gardien sort et demande de nouveau:
- Qui est là ?
Et le deuxième fou répond:
- C'est le deuxième chat !!!
Au cinéma, deux bavards n'arrêtent pas de discuter... Excédé, leur voisin proteste :
-S'il vous plaît, je n'entends rien!
-Et alors, rétorque l'un des bavards, ce que l'on dit vous intéresse tant que ça ?
Tu sais, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal, déclare l'oncle de Toto.
-Mais pourquoi donc, Tonton?
-Tu as déjà essayé d'écraser un moustique avec un poste de télé?
Toto explique à son Tonton:
-Il paraît que je parle en dormant!
-Ce n'est pas trop grave, j'espère? demande le Tonton.
-Ben, si; ça réveille mes camarades pendant la classe!
Le père de Toto va tenter son premier saut en parachute. L'intructeur explique:
-Ce n'est pas difficile: vous montez dans l'avion, on vous dit "go" et vous sautez. Ensuite, vous tirez sur le cordon et le parachute s'ouvre. Vous descendrez alors bien tranquillement!
-Et si le parachute ne s'ouvre pas? Demande le père de Toto.
-Vous venez au magasin et on vous le changera sans problème!
Un contrôleur vérifie les billets dans un TGV. Arrive le tour de la grand'mère de Toto...
-Désolé, madame, mais votre billet n'est pas valable pour un train à grande vitesse!
-Eh bien, vous n'avez qu'à demander au conducteur de rouler moins vite!
-Dis, ma Tante, tu tricotes drôlement vite!
-C'est normal, je dois me dépêcher avant que ma pelote de laine soit finie!
L'éditeur à l'écrivain: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
L'écrivain: "Dites-moi d'abord la bonne!"
L'éditeur: "Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré!!!"
L'écrivain: "C'est fantastique, et la mauvaise nouvelle?"
L'éditeur: "Paramount, c'est mon chien!"
Toto va trouver l'institutrice:
-M'dame, vous puniriez quelqu'un pour quelque chose qu'il n'a pas fait?
- Absolument pas, pourquoi me demandes-tu ça?
- Ben, j'ai pas fait mes devoirs, hier...:
Un Français, un Hollandais et un Belge font du 4x4 dans le désert. Puis soudain le 4x4 tombe en panne. Alors pour continuer leur route à pied, le Français décide de prendre du vin, pour pouvoir boire quand il a soif, le Hollandais, lui, il prend du fromage, pour pouvoir manger si il a faim...
Et le Belge, que prend-il?
Où était-tu, mon chéri ? demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres. Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Girard, ben, je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes.
Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante au père Noël et il en a fait cinq copies qu'il a adressées à ses deux grand-mères, à ses deux tantes et à son parrain.
Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui
ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est
face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette
fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!
A l'école.
- Simon, avoue que ton père t'a aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non msieur, je vous jure ! C'est bien vrai ?
- Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....
Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !
Le professeur donne un cours sur les hommes des cavernes.
- Vous savez que les premières lettres ont été écrites sur des roches.
- Wow! dit Michel à son copain. Les facteurs devaient être fatigués à la fin de leur journée!
Il est facile de savoir quand un enfant n'est plus un enfant: c'est le moment ou il cesse de vous demander d'où il vient et refuse de vous dire où il va.
C'est une grand-maman et sa petite-fille de 4 ans. La petite fille se met à tousser, mais elle ne met pas sa main devant sa bouche. Sa grand-mère la réprimande et lui dit qu'elle doit toujours mettre sa main devant sa bouche avant de tousser. Et la petite de répondre:
- J'ai pas besoin de faire ça, moi, grand-maman!
Et la grand-mère de demander:
- Ah non? Et pourquoi?
Et la petite:
- Parce que, contrairement à toi, moi j'ai pas de dentier qui pourrait tomber...
Un ado à son père:
- Papa, quand tu dis que je ne m'intéresse qu'à la musique, au hockey et aux voitures au lieu de faire mes devoirs, tu as tort !
- Et pourquoi ?
- Parce que je m'intéresse aussi aux filles, au baseball, aux motos et au rap !
Le petit Émile demande à son père l'heure qu'il est.
- Dans dix minutes, il sera quatre heures.
- Je ne te demande pas l'heure qu'il sera dans dix minutes, mais l'heure qu'il est en ce moment !
Maman, annonce un jeune garnement, je suis renvoyé de l'école pour trois jours.
- Mais pourquoi cela ?
- Parce que l'élève assis devant moi fumait.
- C'est injuste de la part de ton directeur, rugit la mère, de te mettre à la porte sous ce prétexte. Tu n'es tout de même pas responsable si un de tes camarades fumait en classe.
- Heu... En fait... si, un petit peu... Parce que c'est moi qui avais mis le feu à sa chemise.
La maman en colère après son fils :
- Martin ! Je t'interdis d'aller chez Émile. Ton copain est trop mal élevé !
Alors, le petit Martin :
- Dis maman, comme je suis bien élevé, Émile peut venir ici, alors...
Un petit garçon vient de changer d'école. Après la première journée, il va voir sa mère et lui dit qu'il ne veut pas retourner à cette école. Sa mère lui demande pourquoi...
- Hé bien, lui répond-t-il, les professeurs sont tous des ignorants. Ils n'arrêtent pas de poser des questions !
Une petite fille faisait ses devoirs demande à son père :
- Papa, où sont les Rocheuses ?
- Je ne sais pas. Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !
C'est Caroline qui dit à sa mère:
- Maman! Maman! J'ai eu 100% dans mon bulletin!
- Oh oui! répond sa mère, fière de sa fille, et dans quelle matière?
- Eh bien... j'ai eu 50% en math, et 50% en anglais!
Le professeur demande à Lucie:
- Conjugue-moi le verbe «marcher».
- Euh!... je m...arche, tu m...arches, euh!... il m...arche, ...
- Mais enfin, accélère!
- Nous courons, vous courez, ils courent.
Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?
Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils s'approchent du mât avec des échelles, des rubans à mesurer, des compas et toute l'artillerie.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle, laissent échapper le ruban à mesurer, etc.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Une fois le technicien parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :
- Ca c'est bien un technicien. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.
Le propriétaire de ce perroquet qui ne sait dire que ouiiii téléphone pour commander 1000 litres de mazout en prévision de l'hiver et part au boulot. Le livreur s amène, sonne et crie :
- C est le mazout, je branche le tuyau comme d habitude ?
Le perroquet :
- Ouiii !!!
- Vous avez un meilleur prix pour 2000 litres, vous les voulez ?
- Ouiii ...
- Et pour tout le camion citerne, c'est encore moins cher, ça vous intéresse ?
- Ouiii .
De retour le soir, le propriétaire découvre sa cave inondée, empoigne le télephone et engueule son fournisseur, pour finalement comprendre l'origine du désastre. Il empoigne le perroquet et le cloue au mur:
- Tu resteras un mois ici, les ailes en croix, pour t'apprendre.
Le perroquet avise un crucifix sur le mur d'en face :
- Hé, Inri, y'a longtemps que t'es là ?
Et Jésus (en bois):
- Oh! Ca fait à peu près 2000 ans
- Puuuutain!!! T as commandé combien de mazout ?
Depuis son 6ème gin-tonic, le gars accroché au bar renverse la moitié sur sa cravate. A chaque verre, une petite souris vient discrètement sucer la cravate. A 4 heures du matin, il sort comme il peut. La souris aussi. Il chante à tue-tête et une fenêtre s'ouvre au 1er étage :
- Tu la fermes ou je descends ?
- Ouais, hips! C'est ça, hips! descends si t'es un, hips, homme.
Et la souris de rajouter :
- C'est ça, hips, et amène ton chat !
Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 Km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à bec avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
- Punaise de zut, de crotte! J'ai tué le motard et me voilà en taule!
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit:
- T'as vu la poussière qu'on fait !
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
Un belge prend un taxi, et la course lui coûte 35 francs. Le belge dit au chauffeur :
- J'ai seulement 30 francs, pourriez-vous reculer de 5 francs ?
dimanche 28 juin 2009
House S01
En tant que spécialiste des maladies infectieuses, le Dr Gregory House (Hugh Laurie) est un brillant diagnosticien, qui aime les défis de la médecine, il doit résoudre des puzzles afin de sauver des vies. Maison de résoudre l'inexplicable que d'autres cas, les médecins ne peuvent pas comprendre.House n'est pas le seul dans cette quête. Son équipe comprend neurologue Eric Foreman (Omar Epps), un neurologue, un des jeunes en difficulté et un désir d'éviter de devenir comme abrasif comme House; immunologiste Dr Allison Cameron (Jennifer Morrison) - qui, parfois, trop de soucis et il a des sentiments conflictuels sur Chambre et le Dr Robert Chase (Jesse Spencer), un spécialiste en soins intensifs, qui a vécu une vie très privilégiée. Maison de la bonne (et peut-être seulement) ami le Dr James Wilson (Robert Sean Leonard) est un spécialiste en oncologie, qui est d'aider et de défendre la maison, sur une base régulière, tout en essayant de lui faire face à quelques dures vérités.
Chambre doit aussi faire face à son patron, Lisa Cuddy (Lisa Edelstein) qui, bien que souvent opposés de la Chambre des méthodes non conventionnelles, doit admettre qu'il est le meilleur médecin de son personnel. Quand un patient de la vie dans la balance, la Chambre se faire quoi que ce soit, y compris la loi, d'autres médecins de prendre des risques ne prend pas, et parfois même aller aussi loin que effectivement l'interaction avec un patient. Maison de méthodes mai à controverse, mais ses résultats parlent d'eux-mêmes.
Les incohérences de son équipe, House forcé d'engager un nouveau lot de médecins. Cette année, la Chambre et du processus d'élimination utilisés et la fin a abouti à l'embauche, le Dr Lawrence Kutner (Kal Penn), Dr. Remy Hadley (Olivia Wilde), et le Dr Christopher Taub (Peter Jacobson). Bien que son ancienne équipe ne prend plus les commandes de la Chambre, ils sont encore là pour jeter leurs connaissances professionnelles en cas de besoin est catastrophique. Ensemble, ils vont continuer à résoudre la plupart des cas, les médecins ne le peuvent pas.
samedi 27 juin 2009
Michael Jackson Discographie complète
Michael Joseph Jackson (29 août 1958 - Juin 25, 2009) était une artiste américaine de l'enregistrement et du spectacle. En outre, sa carrière lui a permis de jouer un rôle d'homme d'affaires. Le septième enfant de la famille Jackson, il a fait ses débuts sur la scène musicale professionnelle à l'âge de 11 ans en tant que membre de The Jackson 5 en 1969, et plus tard a commencé une carrière solo en 1971, alors qu'il était encore membre du groupe. Désigné sous le nom de la \ "King of Pop \" [2] dans les années suivantes, 1982 son album Thriller reste du monde \ 's best-seller de record de tous les temps [3] et de quatre autres de ses albums studio en solo sont parmi les pays du monde \ 's best-seller de records: Off the Wall (1979), Bad (1987), Dangerous (1991) et d'Histoire (1995).
Au début des années 1980, il est devenu une figure dominante dans la musique populaire et la première African American entertainer d'accumuler une forte liaison suite à MTV. La popularité de ses vidéos de musique diffusée sur MTV, comme \ "Beat It \", \ "Billie Jean" et "Thriller \" largement crédité de transformer la musique de la vidéo à partir d'un outil de promotion d'une forme d'art, a contribué à relativement nouvelle chaîne de la gloire. Vidéos tels que \ "noir ou blanc \" et \ "Scream \" Jackson a fait une base durable sur MTV dans les années 1990. Avec spectacles de musique et de vidéos, Jackson popularisé physiquement un certain nombre de complexes techniques de danse, comme le robot et le moonwalk. Son caractère distinctif musical et vocal style influencé beaucoup de hip-hop, pop et R & B contemporain artistes.
Jackson a fait don et recueillir des millions de dollars pour des causes bénéfiques grâce à ses fondations, de la charité simples, et l'appui de 39 organismes de bienfaisance. D'autres aspects de sa vie personnelle, y compris souvent de changer son apparence et de comportement excentrique, suscité beaucoup de controverse qui a endommagé son image publique. Même si il a été accusé de violence sexuelle envers les enfants, en 1993, l'enquête pénale a été fermé en raison de l'absence de preuve et de Jackson n'a pas été inculpé. La chanteuse a connu des problèmes de santé depuis le début des années 1990 et des rapports contradictoires concernant l'état de ses finances depuis la fin des années 1990. Jackson marié deux fois et père de trois enfants, qui a causé plus de controverse. En 2005, Jackson a été jugé et acquitté d'autres allégations de violence sexuelle, et plusieurs autres frais.
Une des rares artistes à avoir été intronisé dans le Rock and Roll Hall of Fame à deux reprises, ses autres réalisations, mentionnons plusieurs Guinness World Records, dont un pour les \ "plus de succès du spectacle de tous les temps» -13 Grammy Awards, 13 singles numéro un dans sa carrière solo, et la vente de 750 millions de disques dans le monde entier [4]. Jackson \ 's très médiatisée la vie personnelle, combinée à sa brillante carrière, fait de lui une partie de la culture populaire pendant près de quatre décennies. Michael Jackson est mort le 25 Juin, 2009, âgé de 50 ans. [5] La cause précise du décès n'a pas encore été déterminé. [2] Avant sa mort, Jackson a annoncé une date de 50 guichets fermés Ce retour est-il tour, en Londres, Royaume-Uni [6].
Code:
http://en.wikipedia.org/wiki/Michael_Jackson
http://www.michaeljackson.com/
http://www.myspace.com/michaeljackson
http://www.last.fm/music/Michael Jackson
Au début des années 1980, il est devenu une figure dominante dans la musique populaire et la première African American entertainer d'accumuler une forte liaison suite à MTV. La popularité de ses vidéos de musique diffusée sur MTV, comme \ "Beat It \", \ "Billie Jean" et "Thriller \" largement crédité de transformer la musique de la vidéo à partir d'un outil de promotion d'une forme d'art, a contribué à relativement nouvelle chaîne de la gloire. Vidéos tels que \ "noir ou blanc \" et \ "Scream \" Jackson a fait une base durable sur MTV dans les années 1990. Avec spectacles de musique et de vidéos, Jackson popularisé physiquement un certain nombre de complexes techniques de danse, comme le robot et le moonwalk. Son caractère distinctif musical et vocal style influencé beaucoup de hip-hop, pop et R & B contemporain artistes.
Jackson a fait don et recueillir des millions de dollars pour des causes bénéfiques grâce à ses fondations, de la charité simples, et l'appui de 39 organismes de bienfaisance. D'autres aspects de sa vie personnelle, y compris souvent de changer son apparence et de comportement excentrique, suscité beaucoup de controverse qui a endommagé son image publique. Même si il a été accusé de violence sexuelle envers les enfants, en 1993, l'enquête pénale a été fermé en raison de l'absence de preuve et de Jackson n'a pas été inculpé. La chanteuse a connu des problèmes de santé depuis le début des années 1990 et des rapports contradictoires concernant l'état de ses finances depuis la fin des années 1990. Jackson marié deux fois et père de trois enfants, qui a causé plus de controverse. En 2005, Jackson a été jugé et acquitté d'autres allégations de violence sexuelle, et plusieurs autres frais.
Une des rares artistes à avoir été intronisé dans le Rock and Roll Hall of Fame à deux reprises, ses autres réalisations, mentionnons plusieurs Guinness World Records, dont un pour les \ "plus de succès du spectacle de tous les temps» -13 Grammy Awards, 13 singles numéro un dans sa carrière solo, et la vente de 750 millions de disques dans le monde entier [4]. Jackson \ 's très médiatisée la vie personnelle, combinée à sa brillante carrière, fait de lui une partie de la culture populaire pendant près de quatre décennies. Michael Jackson est mort le 25 Juin, 2009, âgé de 50 ans. [5] La cause précise du décès n'a pas encore été déterminé. [2] Avant sa mort, Jackson a annoncé une date de 50 guichets fermés Ce retour est-il tour, en Londres, Royaume-Uni [6].
Code:
http://en.wikipedia.org/wiki/Michael_Jackson
http://www.michaeljackson.com/
http://www.myspace.com/michaeljackson
http://www.last.fm/music/Michael Jackson
vendredi 26 juin 2009
film Transformers:2 ( 2009 )
blockbuster suite seulement besoin d'un jour à entrer dans le livre des records cette semaine. Selon Variety, Transformers: Revenge of the Fallen brisé la seule journée mercredi box office record de $ 60,6 millions.
Le mercredi courrier détruit le précédent record de 44,2 millions de dollars, qui a été fixé en 2007 avec Harry Potter et l'Ordre du Phoenix. Le film est joué dans plus de 4200 salles et 16 millions de dollars du film de la première journée se sont des projections à partir de minuit.
Box office analystes prédisent que la suite de cinq jours du courrier se situait entre 150 $ et 170 millions de dollars.
Le mercredi courrier détruit le précédent record de 44,2 millions de dollars, qui a été fixé en 2007 avec Harry Potter et l'Ordre du Phoenix. Le film est joué dans plus de 4200 salles et 16 millions de dollars du film de la première journée se sont des projections à partir de minuit.
Box office analystes prédisent que la suite de cinq jours du courrier se situait entre 150 $ et 170 millions de dollars.
Ice Age 3 2009
The Ice Age: Dawn of the Dinosaurs réunit fans du jeu vidéo avec Scrat, Sid, Manny et Diego dans une toute nouvelle quête basée sur le prochain film de la Twentieth Century Fox. Peu probable que le troupeau se déplace à travers la toundra et au-delà, ils tombent par hasard sur un autre monde - un monde de dinosaures luxuriante grouillant de jungles, de mystérieux, de plantes, de féroces dinosaures, de nouvelles aventures sauvages et plusieurs nouveaux amis. Prise sur le rôle de plus de six personnages jouables, dont tout le monde le favori de Ice Age amis et nouvellement introduites personnages, les joueurs à maîtriser leur unique les compétences et les capacités à travers plus de 15 niveaux d'action-emballés. En plus de l'élargissement de caractéristiques de la mono-joueur du jeu, pour la première fois dans un jeu Ice Age, les joueurs peuvent faire équipe avec votre famille et vos amis en mode multijoueur compétitif huit mini-jeux.
Charlies Angels: Angel X
Charlie's Angels: Angel X est un action / aventure qui met les joueurs titre comme une nouvelle force explosive de l'énergie, une précision-faire connu sous le nom de la lutte contre la machine "Angel X» - la plus récente recrue de la Townsend Detective Agency. Inspiré par le film "Charlie's Angels: Full Throttle», les joueurs sont chargés de la mission de capturer le Thin Man avant son armée détruit les assassins de son repaire secret.Gameplay prendra les joueurs à travers cinq niveaux d'adrénaline de pompage, y compris un dépôt de ferraille automobile, à Hollywood, un dojo, le high-tech Nick Xero Corporation et le Thin Man's Mansion. Grâce à leurs compétences en arts martiaux, les joueurs doivent pack de graves qu'elles rencontrent en tant que puissance meurtrière des voyous, des chiens junkyard, shot-gun toting des gardes de sécurité et une pléthore d'autres adversaires à mesure qu'ils progressent à travers différents niveaux. Les joueurs qui l'accomplissement de leur mission va devenir un véritable "Angel".
The Wallflowers - Collected: 1996-2005 (2009)
TRACK LiST:01 - One Headlight 05:17
02 - 6th Avenue Heartache 05:41
03 - Three Marlenas 05:01
04 - The Difference 03:51
05 - Invisible City 04:51
06 - Letters From The Wasteland 04:33
07 - Hand Me Down 03:40
08 - Sleepwalker 03:32
09 - I've Been Delivered 05:02
10 - When You're On Top 03:58
11 - How Good It Can Get 04:14
12 - Closer To You 03:19
13 - The Beautiful Side Of Somewhere 04:03
14 - God Says Nothing Back 04:48
15 - Eat You Sleeping 04:16
16 - God Says Nothing Back (Demo) 04:33
Yusuf Islam- Roadsinger (2009)
Track Listing:
01- Welcome Home
02- Thinking ‘Bout You
03- Everytime I Dream
04- The Rain
05- World O’ Darkness
06- Be What You Must
07- This Glass World
08- Roadsinger
09- All Kinds Of Roses
10- Dream On (Until…)
11- Shamsia
Hawkwind - Winter Solstice (DVD) (2009)
TRACK LiST:
01 The Right Stuff 07:39
02 Sword of the East 06:44
03 Greenback Massacre 04:18
04 Seven by Seven 07:37
05 Out Here We Are 06:00
06 Angela Android 06:41
07 Love in Space 05:09
08 Lord of Light 05:03
09 Paradox 07:33
10 Spirit of the Age 07:13
11 Psi Power 06:55
12 Assassins of ***** 09:13
13 Brainstorm 10:21
14 Psychedelic Warlords 06:59
15 Brainbox Pollution 06:30
Michael Jackson Thriller (1982)
1. "Wanna Be Startin' Somethin'" 6:02
2. "Baby Be Mine" (Rod Temperton) 4:20
3. "The Girl Is Mine" 3:42
4. "Thriller" (Temperton) 5:57
5. "Beat It" 4:19
6. "Billie Jean" 4:54
7. "Human Nature" (John Bettis, Steve Porcaro) 4:05
8. "P.Y.T. (Pretty Young Thing)" (James Ingram, Quincy Jones) 3:58
9. "The Lady in My Life" (Temperton) 4:59
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